Je kunt die 6L fles eigenlijk ook wel beschouwen als een hoop stront, waar een hele hoop strontvliegen op afkomen, want tja dat is wat er gebeurt. Zodra je ergens in de hoek van de club een groep gasten ziet staan, dan wel zitten, dan zul je zien dat er om hen heen zich een aantal vrouwen hebben verzamelt, dat zijn de vliegen in dit verhaal. Dit type vrouw is slechts uit op één ding: dronken worden op andermans kosten. Niet bepaalt het soort vrouw waar je een leuk gesprek mee kunt voeren of morgen een bakkie koffie mee gaat drinken. Los van het feit of het bestellen van een fles nu goedkoper is of niet, hangt er over het algemeen een hele “bijzondere vibe” omheen. Dit is waarom je geen fles moet kopen in de club.
“The Golden table”
Zo kun je bij de dure clubs aan speciale “Golden or Silver tables” zitten, waaraan men kan zien wat voor flessen jij hebt besteld We kennen ze allemaal wel: de types in de club die opeengepakt rond een tafel staan met in het midden een fles vodka. Een amusante gewaarwording en eigenlijk iedere keer exact hetzelfde. Het lijkt alsof het kopen van een fles in de club gelijk staat aan het kopen van een bepaalde rangorde. Daarnaast gedragen direct betrokkenen van de fles zich alsof ze een waardevol pakket moeten beveiligen, iets wat vreemde taferelen veroorzaakt. Het kopen van een fles is dus not done, waarom lees je hier.
Veel clubs bieden klanten de mogelijkheid om van te voren een tafel te reserveren, denk bijvoorbeeld aan een “Golden or Silver tables”. Dit soort tafels zijn niet veel meer dan een bepaalt affiche wat men aan de rest van de club wilt laten zien. En jawel, je raadt het al, bij zo’n tafel horen natuurlijk ook bepaalde flessen.
Wij zijn van mening dat het kopen van een fles in de club dus niet gelijk staat aan het kopen van waardigheid, integendeel zelfs. Begrijp ons niet verkeerd, wil jij vanavond op je gemak een fles vodka met je vrienden delen en heb je daardoor een geweldige avond, be my guest. Wij zullen je hieronder echter vertellen waarom wij van mening zijn dat het kopen van een fles niet bepaald “cool” is en vele vaak belachelijke verantwoordelijkheden met zich meebrengt.
1. Keep it real met je portemonnee
Nu zul je denken: Iedere horecaprijs gaat vier keer over de kop, dus is het logisch dat ik 200 euro neer moet tellen voor een fles waar ik bij de slijter 50 piek voor betaal. Waar. Het verschil is echter dat men om de een of andere vreemde reden in de club een fles kopen, die zij helemaal niet op kunnen. Los van het feit dat de meesten, zichzelf thuis al aardig hebben lopen volgooien, is een fles van 6 liter gewoonweg een beetje te veel van het goede (tenzij je rekening houdt met die vliegen uiteraard).
Kijk zou het niet uitmaken om 300 euro of meer aan een avondje stappen uit te geven, dan hebben wij natuurlijk niets gezegd. Maar de meeste hardwerkende van ons, voelen toch een naar gevoel in ons buik wanneer we ‘s ochtends wakker worden met hoofdpijn, een gat in ons hand en een lege portemonnee. Helemaal als je een fles van één van de duurste champagnes ter wereld hebt gekocht. Work hard, play hard, but keep it real.
2. Het is geen statussymbool
Dit is misschien wel een van de meest voorkomende problemen bij het kopen van een fles in de club. We hadden het net al even over the golden table, dit tafereel wil eigenlijk niets anders zeggen dan dat deze groep zich niet wilt mengen met de rest van de club, behalve met hetgeen wat achter de het barpersoneel staat te glimmen.
De aankoop van een fles is eveneens een bijzondere gewaarwording. Zodra je een groep enigszins stoer kijkende jongens richting de bar ziet lopen, zul je zien dat zij niet voor een biertje naar de bar komen, nee, zij zijn op missie. Tijdens deze missie zullen alle leden van het team een individuele transformatie doormaken.
Doorgaans is de persoon die betaald (of gewoon ieders tientje heeft ingezameld en heeft afgegeven) de persoon die de grootste transformatie doormaakt. Hij verwerft zich het recht om de rest van de avond als een Alfamannetje door de club te paraderen, af en toe vergezeld door zijn fles. Alle overige leden zullen een iets minder heftige verandering doormaken.
3. De likeability van een fles kopen in de club is nihil
Oké, dit zal misschien een beetje vreemd klinken, maar het is niet zo dat een fles kopen in de club de gezelligheid van een individu kan vervangen. De hamvraag luidt dus eigenlijk: “Waarom poseren hele vriendengroepen dan rondom hun schatkist: de fles?”
Om hier antwoord op te kunnen geven, zullen we terug moeten gaan naar de beginselen van de behoeften van de mensheid. We pakken voor het gemak maar even de piramide van Maslow erbij.
Het mooie aan deze piramide is dat we de fase van mensen die een fles bestellen niet per se kunnen bepalen. Flessen-mannen zijn namelijk opzoek naar erkenning en waardering, maar bereiken het tegenovergestelde. Voor buitenstaanders lijkt het namelijk alsof dat type mens behoefte heeft aan sociaal contact. Maar toenadering wordt niet gezocht, waardoor de groep enkel omringt is met vliegen en niet met het type mensen waar zij naar opzoek zijn, oftewel niet de erkenning en waardering krijgen waarvan ze dat gehoopt hadden. Het punt van zelfrealisatie komt pas de volgende ochtend, wanneer je op de polaroid foto ziet dat je een van je vrienden vervangen hebt door een immens grote fles vodka.
Je wilt natuurlijk gezien worden en dat mag best. Echter, vraag jezelf eens af hoe het zou zijn als je iedere dag wakker wordt met foto’s van mensen die zichzelf met pakken melk, flessen cola of kannen koffie fotograferen. Juist, dat is volslagen belachelijk en of er nu ‘Cola’ of ‘Vodka’ op een fles staat, het wordt er gewoon niet beter op.
4. Instant douchebag transformatie
Het is misschien niet de meest onderbouwde of originele reden, maar het is er wel een: een fles kopen in de club maakt je gewoon een instant douchebag. Hoe je het ook wendt of keert, zodra je het barpersoneel op je af ziet lopen met die fles van 0,75L en een batterij aan partyvuurwerk, weet je dat je fout zit. Het koude zweet loopt langs je rug omlaag, maar je mag niet breken.
Het feit dat je eist dat iedereen je ziet staan zegt al genoeg. Het vuurwerk voegt namelijk niets toe, er zal vast wel eens iemand zich verbrand hebben en verder stinkt het gewoon. De enige reden dat die fancy sterretjes erbij zitten is om iedereen duidelijk te maken waar de douchebag van de avond zich bevindt. Niet echt het predikaat dat je vrijwillig op wilt plakken toch? Hoe dan ook, het gebeurt wel zodra je over gaat tot de koop.
